P
Phụng-Điên
Guest
Chú ý :
Tất cả các bài viết dưới đây là do tìm kiếm truy lùng trên mạng ảo…của nhiều tác giả, Lão Tà chỉ copy đưa về do đó lão hoàn toàn không chịu trách nhiệm nội dung xách mé gần xa…của các bài viết này
Kính cáo
Ngệ Thuật chửi lộn
Cần lưu ý, Ở đây là chửi có nghệ thuật so với cách chửi của các thương gia ở "khu thương mại" thì nghệ thuật của zero tui thuộc đẳng cấp khác, ko so sánh đc . Tuy nhiên, đây là 1 môn rất khó, yêu cầu độ dày của da mặt khá cao. Vì vậy mức độ thành công của môn này phụ thuộc vào khả năng thiên phú của anh em . Ngòai ra cũng còn 1 số điều cấm kị khi hành nghề (chỉ để bảo toàn tính mạng anh em thui):
- Không chửi nhau với người miền Bắc (đương nhin là chửi ko lại đâu )
- Không chửi nhau với con nít (con nít thì chỉ cần hù 1 cái là nó khóc òy, chửi chi cho tốn nước bọt
- Không chửi nhau với động vật hay đại lọai là những thứ ko hỉu mình nói
Nghệ thuật chửi được chia làm 7 bước, thành công ở bước nào thì dừng lại ở bước đó. Còn lỡ mà áp dụng cả 7 bước mà vẫn ko thành công thì cần trông chờ vào khả năng tẩu vi thượng sách của anh em để bảo toàn danh dự. Và sau đây là bí kíp:
BƯỚC 1: Tính xác thực
Cần nắm rõ điểm yếu của đối tượng trước khi chửi. Đối phương sợ cái j thì lấy cái đó ra chửi. Cần thiết thì lôi bí mật của người đó ra mà chửi. Giọng chửi ở bước này phải nhanh, dồn dập làm đối phương ko kịp đáp trả. . VD như khi chửi nhau với Vân Anh, ta có thể chửi: "Đồ mét rưỡi! Đồ Vịt lùn! Đồ biến thái (les)!...đồ..." (sr pà nhưng tui phải bảo toàn tính nguyên vẹn của tác phẩm )
BƯỚC 2: Lựa chọn chủ đề
Việc chôm đồ nhau rùi chửi nhau là chuyện thường ở huyện rùi, sẽ ko thu hút được người xem. Cần chọn 1 nội dung mới mẻ, đánh vào thị hiếu người xem. VD như chuyện giựt bồ, lợi dụng sờ mó hay...vv. Khi tới đoạn cao trào thì giọng phải ngắt quãng, nấc lên rùi làm như đoạn típ theo là rất xấu xa, ko dám kể típ. Chỉ cần tới đó thui, chắc chắn hum sau câu chuyện của bạn sẽ có vài chục cái đoạn kết.. Vì ko j là khó tưởng tượng moak
BƯỚC 3: Thêu dệt câu chuyện
Nếu anh em chưa có chuyện j hay ho để tấn công đối phương thì đây là lúc áp dụng tính tư duy, sáng tác ra chuyện để mà kể. Nhớ quy tắc quan trọng là ko bao giờ đươc bịa đặt.. 3 câu nói xạo thì phải có 1 câu nói thật. Có thể lấy ví dụ như sau: Hum qua Vân Anh nói chuyện với Duy, Duy cãi nhau với Trinh thì ta có thể liên kết lại và biên dịch như sau: Hum qua Vân Anh tỏ tình với Duy, bị Duy từ chối, thế là VA nổi cơn và đi đánh ghen với Trinh . Thấy ko? Chỉ với 2 sự kiện thường ngày + 1 ít tư duy là bạn đã có ngay 1 câu chuyện hay để công kích đối phương. .
BƯỚC 4: Nhu cương kết hợp
Khi chửi lộn, nếu anh em dồn ép bạn chửi quá mức thì có thể cuộc chiến sẽ chuyển sang thể loại khác: quyền thái hoặc boxing chẳng hạn. Vì vậy, để tránh thương vong xảy ra, khi nào thấy nạn nhân sắp chịu ko nổi nữa thì nên dừng lại uống nước, nghỉ ngơi và xem con mồi vùng vẫy đôi chút . Sau đó, phải làm sao để người xem thấy rằng: Bạn ko mún típ tục đâu, nhưng do bị dồn ép quá mức nên bạn buộc phải típ tục. Có vậy thì khi chuyển sang giai đoạn đô vật Mĩ bạn còn đc quần chúng ủng hộ .
BƯỚC 5: Nguyền rủa đối phương.
Nếu ở bước này mà bạn không làm cho con mồi quằn quại lên vì tức thì coi như bạn đã thất bại 1 nửa. Khi nguyền rủa cần chú ý tới âm lượng, làm sao cho chỉ để mình nạn nhân nghe thấy thui, có thế thì người xem mới thấy bạn là người độc ác. Về nội dung nguyền rủa thì rất đa dạng. VD như với VA thì trù lùn đi...
BƯỚC 6: Lôi kéo quần chúng.
Ông pà ta có câu: "Mãnh hổ nan địch quần hồ". Dù là đại cao thủ thì cũng ko thể cùng 1 lúc chống đỡ 3, 4 cái miệng đc. Vì vậy, khi thấy yếu thế, anh em có thể lợi dụng những hiềm khích cá nhân của đối thủ với 1 số người đang xem, khơi gợi lại và làm cho nó ko thể chấp nhận đc nhằm lôi kéo lực lượng (cái này còn phụ thuộc vào năng khiếu cá nhân). Lúc đó, ta có thể dành sức để nghỉ ngơi và xem chửi nhau, đánh nhau trc khi lâm trận
BƯỚC 7: Vận dụng phối hợp
Trong khi hành nghề, ko nhất thiết phải làm đúng thứ tự. Điều quan trọng là anh em phải bik tùy cơ ứng biến, vận dụng linh họat 6 bước trên cộng với 1 ít kinh nghiệm chiến trường nữa thì mới đạt đc trình độ "Nhất ngôn tất sát" của zero tui
Bí kíp "Nghệ thuật chửi lộn" đến đây là hết, về tính an toàn thì anh em khỏi cần lo. Zero tui đã test thử và thành công 99%. Thành tích của tui về mặt này thì khỏi nói: tui đã gửi 2 đại ca ra đồng và vài ba đại ca vào trại vì xuất huyết não, nhồi máu cơ tim.Có 1 lời khuyên nhé, trc khi "học tập và làm theo tấm gương đạo đức bác Zero", anh em nhớ mua bảo hiểm nhân thọ nhá
Nguồn trích dẫn (0)
Top of Form
Bản quyền © 2012 Yahoo! Southeast Asia Pte. Ltd. (Co. Reg. No. 1999700735D). Giữ toàn quyền.
Những bài chửi kiểu mẫu :
Nói đến chửi, người Việt Nam nào cũng nghĩ ngay đó là hiện tượng vô văn hoá, người ta liên tưởng tới những câu chửi tục, những lời chửi "rỉa róc", chửi "như vặt thịt" người ta. Thực ra thì nói vậy nhưng không phải vậy!
Cuộc sống phức tạp vốn nhiều quan hệ nên hay có va chạm, xung đột. Mà đã có xung đột thì cần giải quyết. Người ta có thể hoà giải bằng "đối thoại", song cũng không ít người sử dụng "đối đầu". Mà đối đầu "hiền lành" nhất có lẽ là "đấu võ mồm", tức là chửi nhau .
Việc chửi (nhau) thì dân tộc nào cũng có, thậm chí có từ rất lâu đời.
Lối chửi phổ biến ở mọi dân tộc, mà người Việt cũng biết, là sử dụng các từ ngữ chỉ bộ phận sinh dục, bài tiết, quan hệ tình dục ... mà "ném" vào mặt đối phương. Họ gán cho đối phương là "họ hàng" của các loài vật mà theo họ có nhũng đặc tính xấu, bị xã hội chỉ trích: chó, bò, lợn (heo), rắn rết, giòi bọ, dê (xổm) ... Một số người mát tính hơn, họ chỉ hạ thấp đối phương 1 cách tương đối. Họ hạn chế ở mức độ vì đối phương với những thứnhư: giả nhân, ngợm, quỷ quái, yêu tinh ... Họ nêu những khiếm khuyết hoặc gán ghép cho đối phương những khiếm khuyết vật chất, tinh thần, xã hội, ví dụ: (đồ, con, quân, lũ, bọn) què, mù, ..., ngờ u, ngốc, điên, khùng ..., đểu cáng, ác độc, vô luân, bất hiếu, ...; lừa đảo, ăn cắp ... Các cách chửi này phổ biến nhưng không phải là tiêu biểu cho người Việt
Đây là lời chửi của người đàn bà bị mất gà trong tiểu thuyết " Bước đường cùng " của Nguyễn Công Hoan:
" Làng trên xóm dưới, bên sau bên trước, bên ngược bên xuôi! Tôi có con gà mái xám nó sắp ghẹ ổ, nó lạc ban sáng, mà thằng nào con nào, đứa ở gần mà qua, đứa ở xa mà lại, nó dang tay mặt, nó đặt tay trái, nó bắt mất của tôi, thì buông tha thả bỏ nó ra, không thì tôi chửi cho đơới!
Chém cha đứa nào bắt gà nhà bà! Chiều hôm qua, bà cho nó ăn nó hãy còn, sáng hôm nay con bà gọi nó nó hãy còn, mà bây giờ nó đã bị bắt mất. Mày muốn sống mà ở với chồng với con mày, thì buông tha thả bỏ nó ra, cho nó về nhà bà. Nhược bằng mày chấp chiếm, thì bà đào mả thằng tam tứ đại nhà mày ra, bà khai quật bật săng thằng ngũ đại, lục đại nhà mày lên. Nó ở nhà bà, nó là con gà, nó vềnhà mày, nó biến thành cú thành cáo, thành thần nanh đỏ mỏ; nó mổ chồng mổ con, mổ cả nhà mày cho mà xem!
Ới cái thằng chết đâm, cái con chết xỉa kia! Mày mà giết gà nhà bà thì một người ăn chết một, hai người ăn chết hai, ba người ăn chết ba. Mày xuống âm phủ thì quỷ sứ thần linh nó rút ruột ra ..."
cái này đỉnh hơn:
"Tiên sư đư’a nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con diều hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà dể con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà dạo hàm n lần.
Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà dược à ?
- Vâng vâng, em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ ca’i thằng …...anh ăn trộm được đâu 2 con gà à …hi hi…chờ em với nào. Chào u con về ạ ..Cho con gửi tiền u mấy chén nước chè…Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…hihi
Tất cả các bài viết dưới đây là do tìm kiếm truy lùng trên mạng ảo…của nhiều tác giả, Lão Tà chỉ copy đưa về do đó lão hoàn toàn không chịu trách nhiệm nội dung xách mé gần xa…của các bài viết này
Kính cáo
Ngệ Thuật chửi lộn
Cần lưu ý, Ở đây là chửi có nghệ thuật so với cách chửi của các thương gia ở "khu thương mại" thì nghệ thuật của zero tui thuộc đẳng cấp khác, ko so sánh đc . Tuy nhiên, đây là 1 môn rất khó, yêu cầu độ dày của da mặt khá cao. Vì vậy mức độ thành công của môn này phụ thuộc vào khả năng thiên phú của anh em . Ngòai ra cũng còn 1 số điều cấm kị khi hành nghề (chỉ để bảo toàn tính mạng anh em thui):
- Không chửi nhau với người miền Bắc (đương nhin là chửi ko lại đâu )
- Không chửi nhau với con nít (con nít thì chỉ cần hù 1 cái là nó khóc òy, chửi chi cho tốn nước bọt
- Không chửi nhau với động vật hay đại lọai là những thứ ko hỉu mình nói
Nghệ thuật chửi được chia làm 7 bước, thành công ở bước nào thì dừng lại ở bước đó. Còn lỡ mà áp dụng cả 7 bước mà vẫn ko thành công thì cần trông chờ vào khả năng tẩu vi thượng sách của anh em để bảo toàn danh dự. Và sau đây là bí kíp:
BƯỚC 1: Tính xác thực
Cần nắm rõ điểm yếu của đối tượng trước khi chửi. Đối phương sợ cái j thì lấy cái đó ra chửi. Cần thiết thì lôi bí mật của người đó ra mà chửi. Giọng chửi ở bước này phải nhanh, dồn dập làm đối phương ko kịp đáp trả. . VD như khi chửi nhau với Vân Anh, ta có thể chửi: "Đồ mét rưỡi! Đồ Vịt lùn! Đồ biến thái (les)!...đồ..." (sr pà nhưng tui phải bảo toàn tính nguyên vẹn của tác phẩm )
BƯỚC 2: Lựa chọn chủ đề
Việc chôm đồ nhau rùi chửi nhau là chuyện thường ở huyện rùi, sẽ ko thu hút được người xem. Cần chọn 1 nội dung mới mẻ, đánh vào thị hiếu người xem. VD như chuyện giựt bồ, lợi dụng sờ mó hay...vv. Khi tới đoạn cao trào thì giọng phải ngắt quãng, nấc lên rùi làm như đoạn típ theo là rất xấu xa, ko dám kể típ. Chỉ cần tới đó thui, chắc chắn hum sau câu chuyện của bạn sẽ có vài chục cái đoạn kết.. Vì ko j là khó tưởng tượng moak
BƯỚC 3: Thêu dệt câu chuyện
Nếu anh em chưa có chuyện j hay ho để tấn công đối phương thì đây là lúc áp dụng tính tư duy, sáng tác ra chuyện để mà kể. Nhớ quy tắc quan trọng là ko bao giờ đươc bịa đặt.. 3 câu nói xạo thì phải có 1 câu nói thật. Có thể lấy ví dụ như sau: Hum qua Vân Anh nói chuyện với Duy, Duy cãi nhau với Trinh thì ta có thể liên kết lại và biên dịch như sau: Hum qua Vân Anh tỏ tình với Duy, bị Duy từ chối, thế là VA nổi cơn và đi đánh ghen với Trinh . Thấy ko? Chỉ với 2 sự kiện thường ngày + 1 ít tư duy là bạn đã có ngay 1 câu chuyện hay để công kích đối phương. .
BƯỚC 4: Nhu cương kết hợp
Khi chửi lộn, nếu anh em dồn ép bạn chửi quá mức thì có thể cuộc chiến sẽ chuyển sang thể loại khác: quyền thái hoặc boxing chẳng hạn. Vì vậy, để tránh thương vong xảy ra, khi nào thấy nạn nhân sắp chịu ko nổi nữa thì nên dừng lại uống nước, nghỉ ngơi và xem con mồi vùng vẫy đôi chút . Sau đó, phải làm sao để người xem thấy rằng: Bạn ko mún típ tục đâu, nhưng do bị dồn ép quá mức nên bạn buộc phải típ tục. Có vậy thì khi chuyển sang giai đoạn đô vật Mĩ bạn còn đc quần chúng ủng hộ .
BƯỚC 5: Nguyền rủa đối phương.
Nếu ở bước này mà bạn không làm cho con mồi quằn quại lên vì tức thì coi như bạn đã thất bại 1 nửa. Khi nguyền rủa cần chú ý tới âm lượng, làm sao cho chỉ để mình nạn nhân nghe thấy thui, có thế thì người xem mới thấy bạn là người độc ác. Về nội dung nguyền rủa thì rất đa dạng. VD như với VA thì trù lùn đi...
BƯỚC 6: Lôi kéo quần chúng.
Ông pà ta có câu: "Mãnh hổ nan địch quần hồ". Dù là đại cao thủ thì cũng ko thể cùng 1 lúc chống đỡ 3, 4 cái miệng đc. Vì vậy, khi thấy yếu thế, anh em có thể lợi dụng những hiềm khích cá nhân của đối thủ với 1 số người đang xem, khơi gợi lại và làm cho nó ko thể chấp nhận đc nhằm lôi kéo lực lượng (cái này còn phụ thuộc vào năng khiếu cá nhân). Lúc đó, ta có thể dành sức để nghỉ ngơi và xem chửi nhau, đánh nhau trc khi lâm trận
BƯỚC 7: Vận dụng phối hợp
Trong khi hành nghề, ko nhất thiết phải làm đúng thứ tự. Điều quan trọng là anh em phải bik tùy cơ ứng biến, vận dụng linh họat 6 bước trên cộng với 1 ít kinh nghiệm chiến trường nữa thì mới đạt đc trình độ "Nhất ngôn tất sát" của zero tui
Bí kíp "Nghệ thuật chửi lộn" đến đây là hết, về tính an toàn thì anh em khỏi cần lo. Zero tui đã test thử và thành công 99%. Thành tích của tui về mặt này thì khỏi nói: tui đã gửi 2 đại ca ra đồng và vài ba đại ca vào trại vì xuất huyết não, nhồi máu cơ tim.Có 1 lời khuyên nhé, trc khi "học tập và làm theo tấm gương đạo đức bác Zero", anh em nhớ mua bảo hiểm nhân thọ nhá
Nguồn trích dẫn (0)
Top of Form
Bản quyền © 2012 Yahoo! Southeast Asia Pte. Ltd. (Co. Reg. No. 1999700735D). Giữ toàn quyền.
Những bài chửi kiểu mẫu :
Nói đến chửi, người Việt Nam nào cũng nghĩ ngay đó là hiện tượng vô văn hoá, người ta liên tưởng tới những câu chửi tục, những lời chửi "rỉa róc", chửi "như vặt thịt" người ta. Thực ra thì nói vậy nhưng không phải vậy!
Cuộc sống phức tạp vốn nhiều quan hệ nên hay có va chạm, xung đột. Mà đã có xung đột thì cần giải quyết. Người ta có thể hoà giải bằng "đối thoại", song cũng không ít người sử dụng "đối đầu". Mà đối đầu "hiền lành" nhất có lẽ là "đấu võ mồm", tức là chửi nhau .
Việc chửi (nhau) thì dân tộc nào cũng có, thậm chí có từ rất lâu đời.
Lối chửi phổ biến ở mọi dân tộc, mà người Việt cũng biết, là sử dụng các từ ngữ chỉ bộ phận sinh dục, bài tiết, quan hệ tình dục ... mà "ném" vào mặt đối phương. Họ gán cho đối phương là "họ hàng" của các loài vật mà theo họ có nhũng đặc tính xấu, bị xã hội chỉ trích: chó, bò, lợn (heo), rắn rết, giòi bọ, dê (xổm) ... Một số người mát tính hơn, họ chỉ hạ thấp đối phương 1 cách tương đối. Họ hạn chế ở mức độ vì đối phương với những thứnhư: giả nhân, ngợm, quỷ quái, yêu tinh ... Họ nêu những khiếm khuyết hoặc gán ghép cho đối phương những khiếm khuyết vật chất, tinh thần, xã hội, ví dụ: (đồ, con, quân, lũ, bọn) què, mù, ..., ngờ u, ngốc, điên, khùng ..., đểu cáng, ác độc, vô luân, bất hiếu, ...; lừa đảo, ăn cắp ... Các cách chửi này phổ biến nhưng không phải là tiêu biểu cho người Việt
Đây là lời chửi của người đàn bà bị mất gà trong tiểu thuyết " Bước đường cùng " của Nguyễn Công Hoan:
" Làng trên xóm dưới, bên sau bên trước, bên ngược bên xuôi! Tôi có con gà mái xám nó sắp ghẹ ổ, nó lạc ban sáng, mà thằng nào con nào, đứa ở gần mà qua, đứa ở xa mà lại, nó dang tay mặt, nó đặt tay trái, nó bắt mất của tôi, thì buông tha thả bỏ nó ra, không thì tôi chửi cho đơới!
Chém cha đứa nào bắt gà nhà bà! Chiều hôm qua, bà cho nó ăn nó hãy còn, sáng hôm nay con bà gọi nó nó hãy còn, mà bây giờ nó đã bị bắt mất. Mày muốn sống mà ở với chồng với con mày, thì buông tha thả bỏ nó ra, cho nó về nhà bà. Nhược bằng mày chấp chiếm, thì bà đào mả thằng tam tứ đại nhà mày ra, bà khai quật bật săng thằng ngũ đại, lục đại nhà mày lên. Nó ở nhà bà, nó là con gà, nó vềnhà mày, nó biến thành cú thành cáo, thành thần nanh đỏ mỏ; nó mổ chồng mổ con, mổ cả nhà mày cho mà xem!
Ới cái thằng chết đâm, cái con chết xỉa kia! Mày mà giết gà nhà bà thì một người ăn chết một, hai người ăn chết hai, ba người ăn chết ba. Mày xuống âm phủ thì quỷ sứ thần linh nó rút ruột ra ..."
cái này đỉnh hơn:
"Tiên sư đư’a nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con diều hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà dể con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà dạo hàm n lần.
Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà dược à ?
- Vâng vâng, em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ ca’i thằng …...anh ăn trộm được đâu 2 con gà à …hi hi…chờ em với nào. Chào u con về ạ ..Cho con gửi tiền u mấy chén nước chè…Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…hihi
